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清明出游随想

2019-04-09 19:44 作者:未知 人气: 评论(0

清明三天,回家时间不够,待宿舍又太辜负美好春光,于是选择出趟远门,去看看樱花,去完成一个心愿,甚好。这趟并不轻松的旅程,也让我有了些不一样的想法。

临近死亡才明白自己并不想死

我有过无数次的情绪低落,很多次的死亡渴望,想象过很多次自己死去的画面,百度过痛苦最小最体面的自杀方式。这些只有我自己知道,不敢跟任何人说,他们只会觉得我矫情,某天起朋友圈也不再发了,不想成为别人眼中无病呻吟,传播负能量的人。

我明明记得我是个热爱生活的人呐,不知道从什么时候起,总是觉得生活毫无意义和希望,每隔一段时间它就会入侵我的大脑,欺骗我对生活的感受,其实生活并没有让我失望到要永久离开这个世界,只是被它一时蒙蔽了。

在朋友提到要去蹦极的时候,想到自己如果就这么死了,内心兴奋、解脱的感觉揉杂在一起,这种情绪很复杂,是我那贫乏的词句描述不清的。

可真正到2019.4.7那天,拿到生死状,看到受益人那一栏,我突然感到害怕,害怕自己真的就这样离开了,我还有很多事没来得及做,我才明白其实我并不想死,我依然很留恋这尘世。

生活中有很多因为一时冲动而自杀的人,临近死亡的时候往往后悔莫及,却也无力回天,所以想死的时候去蹦极吧,至少不至于随便就上了那奈何桥,喝了那孟婆汤。

人首先是被自己吓坏的

蹦极这个事情一直躺在我的愿望清单里,我给自己定的是三十岁之前一定要去一次,刚好这一次有朋友要去,一冲动就跟着去了。

在排队等待上跳台的过程中,能够清楚地看到别人跳下的全过程,听到响彻三峡的尖叫声,我开始紧张害怕,害怕颈椎腰椎受损,害怕视网膜脱落,害怕心脏受不住,几度想放弃。

真正到我站在跳台上,还没来得及感受跳下前一秒的恐惧就被推了下去,没有失重的感觉,脖子、腰、心脏都没有任何感觉,除了眼睛和头部胀痛,其他都不及我预设的十分之一。

生活和工作中,我们也总是被困难吓倒,不敢迎接挑战,很多时候是我们把它预想得太难,我当初是看了《终身成长》,开始试着去做一些认为自己会失败的事,可最后大部分都成功了。我们不应该敌人还没出手时,就先被自己打败了。

有些事不适合你,但不去做,你不知道,所以也无法放下

站在跳台,借助工作人员的推力往下倒,极速下降、停止、回弹,血液全部争前恐后地涌向头部,就这样循环往复几个来回,只觉得大脑和眼睛爆炸似地胀痛难受,我开始担心我的视网膜,最后视网膜应该还正常,只是上半脸包括眼周和额头皮下出现了大片的血点,血压过大导致毛细血管脆裂,幸运地是没有出现不可修复的伤害,自此我也断了再去蹦极的念想。

常常有这样勇敢的人,跳出自己的舒适区,有人辞掉大家羡慕的高薪体面的工作去创业,有人离开体制去大城市拼搏,最后成功了,失败了,成功了固然好,但不如意十之八九,创业九死一生,有人明白过来自己更喜欢安稳,又回到原来的轨迹,看似白白绕了个弯,实则不然,拼过一回,没了遗憾,才能更投入地活在当下,而不是身在曹营心在汉,既没有实现梦想也无法体会幸福就在身边。我们历尽千帆,追求的不正是幸福吗?

你不对自己负责,难道还指望别人对你负责

我一直是依赖性很强的人,也有讨好型人格,无论什么决定都顺从别人,我认为我是优柔寡断,我是太顾虑别人的感受,所以都把决定权交给别人,这样ta选择的都是ta想要的。

可慢慢的发现,我只是没有自我,从小到大,我所有的决定都由父母做主,小时候别人给我的零食妈妈不开口不能接受,再想要也只能说我不吃,渐渐地我越来越不了解自己,不知道自己想要什么喜欢什么,也不懂表达自己的需求。

随着对自己更深入地剖析,发现另一个真相,我害怕负责,我不想选择只是害怕承担选择错误的后果,若是别人选择失误我便不必感到自责、懊悔,这种感觉可不好受。

当我发现这个事实的时候确实有点无法接受,毕竟我一直自认为是很靠谱的人,不能保证做到的事情不承诺,承诺了就一定做到,不确保真实、可靠的信息不说,尽量做到不偏见,不随便评判。

这次清明出游一如既往的全权交给同伴,因为计划不周,在路上耗费了大量的时间,只去了三个地方却已精疲力尽,没有吃上当地的美食,费劲心力才买上回程的站票。

虽说旅程不尽人意,但是我一直在提醒自己,不能抱怨,为什么呢?仔细想想这些旅途失控难道自己就没有一点责任吗?选择把事情都交给别人,这也是一种选择,就得接受所有的后果然后想办法解决和复盘改善,而不是抱怨,否则就自己来。就像常说的那句“你行你上啊”



作者:一朵叹息
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来源:简书
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