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谁家养娃,不经历鸡飞狗跳?

2019-04-09 19:48 作者:未知 人气: 评论(0

据说,靠谱家长是这样的:引发思考、常用耐心和鼓励引导、注重过程、照顾好孩子,同时经验好自己、允许孩子探索和犯错。

不靠谱家长是暴怒、否定孩子一切、不管过程,强求结果、很少把时间留给家庭和孩子、为孩子拦住一切未知。

中间的是普通家长:制止、常用情绪教育孩子、只关注结果、全天候围绕着孩子转。

如果让自己站个队,你估计自己会站到三类家长的哪一类?

按道理来讲,靠谱家长最应该得到表扬和认可。目测了一下标准,我基本应该妥妥的符合靠谱家长一类。本人专业做家庭教育工作、经常给学校老师、校长做培训、给初高中生做心理疏导工作,外加自己曾有多年一线教育工作背景。经常周末自己泡在课堂上学习、成长。可是即便这样,我有时也没幸免的滑入普通家长和不靠谱家长的行列。

我允许孩子探索和犯错:结果小丫头片子,有段时间,每天踩着上课铃声进课室,有时还晚一点到。回家有时不是忘记带书,就是忘记带笔。我唠叨的都快成了唐僧。作业是她的事儿,早就划好界限,她也清楚,还硬是两周作业没有写完、我被老师私信提醒。

我常用耐心和鼓励引导,结果孩子自我感觉良好,自我个性彰显。和同学发生冲突,男生说,我要向你妈妈告状,小妮子说,你去呀,反正我妈妈永远是站在我一边的。我承认我是说过,妈妈无条件信任她,可没说过无条件接纳她的一切行为。

好心的朋友提醒,我是太给孩子自由了,所以她有些天不怕、地不怕的架势。孩子该立规矩时,也是不能心慈手软的。

坦白说,做个严厉的妈妈真的不难,立规矩、提要求、命令、强迫都容易操作。难得是如何让孩子保有学习的兴趣和热情,激发孩子内在的动力和潜能。孩子低年级优秀也容易,关键是在十多年的求学之路上,学习的后劲如何越来越足。孩子小的时候,父母的高压是有威慑力的,只是我看了太多从小各方面优异的孩子,越到初高中反差越大。正所谓,哪里有压迫、哪里就有反抗。

如何在爱与界限之间,寻找到平衡,这是陪娃读书这两年,我一直在琢磨的。

在老师眼里看来,这个孩子可能有些小迷糊,不是丢三就是落四。虽然成绩还过得去,但绝对不是班级里的优秀生。坦白而言,比起一心扑在孩子身上的家长,我这个妈也绝对不优秀。为此,我也暗自自责,是的,我花在自己身上的时间和精力,比做妈妈这个角色是多的。因此,我也没有少挨老爸和先生的批评。只有女儿,她是唯一一个允许我做自己的人,她笃定的告诉我:妈妈,你要先爱好自己,才能爱好别人,包括我。

每每在校门口,看到孩子脸上总挂着喜悦、动作总是欢快的蹦跳,我会告诉自己,这是在爱里滋养大的孩子,她的童真、童心、自由,都在。而这是我一直想呵护与保护的净土。

这样做一定是有风险的。譬如,在我允许孩子犯错的过程中,我可能就会面对外界的评论,自己还是做教育的,自己的娃还没管好呢。就算别人不说,偶尔内心类似的声音也总是会浮出来。再好比,我自己周末经常在外上课或学习,而无暇照顾孩子一样,内疚感也会爬上心头。当我鼓励孩子勇于表达自己的主张和想法、可以选择尊重自己时,她可能就成为了别人眼中有个性的孩子,而这时我这个做妈妈的,到底是选择站在孩子一边,还是集体共识中?当孩子发展出了自信和自尊后,她就会注重捍卫自己的边界,这也会带来他人的不舒服,这里的他人当然也包括妈妈我。如何把孩子当作一个平等的生命来看,而又帮助她建立规则、边界、底线?懂得我好、你好、世界好的处事法则。

面对这些挑战和风险,妈妈我也会犯错、思想也会摇摆、自我否定、情绪起伏波动,然后思考,再然后调整,总在持续的寻找一个动态的平衡点。而在经历这一切的时候,我慢慢学会了自我接纳。不管我此刻的行为是靠谱、不靠谱,我都接纳真实的自己,接纳代表着我允许自己的成长是一个渐变的过程,接纳代表着我知道下一秒我仍然有做得再好一点的可能性,接纳代表着我允许自己,也允许他人。接纳代表着一种舒服的品质,对自己、对他人,皆如此。

 

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